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T'es une meuf du genre plutôt bonnasse ( ouais , sinon y aurait AUCUN avantage à redevenir célib et donc pas d'article , c'est la base ) , et tu viens de te séparer de ton mec ( de ton initiative ou de la sienne peu importe , là c'est pas le sujet ) . Histoire de t'épargner une lancinante envie de te pendre en ce début de semaine maussade , on va commencer par énumérer les inconvénients , et conclure ainsi ce listing sur du positif ^^
LES FAILS :
- Tu vis désormais avec la sensation perpétuelle de l'échec , comme si t'avais raté ta vie , et la perspective de devoir tout recommencer avec quelqu'un d'autre te décourage à tel point que tu songes sérieusement à commander ton kit de vieille conne à chats .
- Financièrement , t'as découvert que tes dépenses mensuelles ne devaient en aucun cas dépasser le montant inscrit en bas de ta fiche de paye , et ton banquier t'a apporté une aide très active dans l'assimilation de cette équation hallucinante .
- Dans ton nouvel appart de meuf célib ( plus petit , moins lumineux , sans jardin ni béton ciré ni baie vitrée ni portail électrique ni double vitrage ni baignoire ni isolation ni VMC ) , tu dois apprendre à apprivoiser tout un tas de petites trouilles insolites , toute seule , parce que les potes ils en ont ras le cul que tu les réveilles à 2 du mat sous prétexte qu'il y a quelqu'un qui sonne à ta porte et que tu flippes , que tu sais pas où sont les plombs ( c'est quoi d'abord ? ) , ou que "Oh putain mais y a une mygale avec des biceps de culturiste dans le salon , mamaaaaaan !!"
- En dépit d'un acharnement sans faille lors des négociations au moment de la séparation d'avec ton ex , t'as loosé la garde de l'écran plat ( tout ça parce que c'était un cadeau de sa reum , l'excuse , pfff ... ) , et c'est vrai que le parasol en revanche tu l'as eu , mais niveau déco dans le salon ça claque un peu moins .
- Avant tu te plaignais de te colleter toutes les sales tâches ménagères et de devoir faire à bouffer tous les soirs . Mais faut avouer que te flanquer une barquette micro-ondable à moitié décongelée en mode avachie sur un tas de fringues sales , ben ça fait pas non plus ton bonheur .
- Chaque vision d'un couple de type flanby-sirupeux t'occasionne de terribles remontées acides , ce qui était déjà le cas avant , mais aujourd'hui t'as envie de leur ouvrir les yeux , radicalement , en t'adressant respectivement au gars et à sa meuf afin de leur livrer tes lucides prédictions "D'ici 4 ou 5 mois toi t'auras ken sa copine bien profond sur le capot de ta caisse . Quant à toi le goût de sa bite te foutra la gerbe . Après moi si je dis ça c'est pour vous aider hein ..."
à suivre ...
