10 CONSEILS ELEMENTAIRES POUR EDUQUER VOTRE FEMME 1

1- N'hésitez pas à gueuler dès le matin , cash , si au réveil votre petit dèj n'est pas disposé à côté du lit avec votre journal , ou que votre meuf n'est pas en position fellation dans sa guêpière de pouf en sky rouge . Shootez lui une bonne tarte à travers la gueule si votre café est tiède , pas suffisamment sucré  ou si le gras des croissants a traversé le sachet pour vous souiller les doigts .

2- Au moment de partir au boulot , quand votre femme aura le culot de vous demander votre bagnole sous les ridicules pretextes que la sienne est au garage et que son taff se trouve à 10 bornes tandis que le votre est à 2 pas , refusez fermement en lui rappelant que la marche est recommandée pour son gros cul et ses cuisses de loukoum . Mais ne la quittez pas sur une impression négative , faites lui un compliment . Exemple : Cette robe est magnifique mon amour , si tu avais 10 ans de moins j'en aurais presque la trique .

3- A l'heure du déjeuner , ne prenez pas la peine de l'avertir que vous ne rentrez pas afin qu'elle ne perde pas l'habitude de vous préparer un bon repas . Attendez qu'elle vous réclame au téléphone , envoyez la alors sévèrement bouler en invoquant la somme colossal de travail à laquelle vous devez chaque jour vous astreindre afin de sustenter aux nombreux besoins de la famille . Profitez de l'occasion pour lui rappeler l'insignifiance de son job et le conséquent temps libre qu'il lui occasionne , pour le cas où elle envisagerait de placer le célèbre : "Attends mais moi aussi je bosse , j'ai pas que ça à foutre de rentrer cuisiner dans le vide !" . Puis raccrochez net , avant que la jeune stagiaire blonde hyper bonne que vous avez invitée au restau sur le compte du ménage ne s'impatiente .

4- Contactez la dans l'après-midi pour lui rappeler de passer chercher vos costards au pressing ( oui , à pieds ) , vos clopes et magazines au kiosque à journaux ( Playboy , Penthouse , Land magazine etc ) , votre montre chez le bijoutier , et un nouveau cordon de portable chez Orange . Certes il y a un bar-tabac juste en bas de votre bureau , celui où vous descendez régulièrement torcher une petite mousse ou un expresso avec vos collègues , mais arguez plutôt d'une voix pleine de reproches que si elle est pas capable de piger que votre emploi du temps est bien trop booké pour penser à ce style de détails  , vous voyez vraiment pas ce que vous foutez encore avec elle quand , de part votre situation pro hyper jalousée , tant de jeunes célibs vous harcèlent quasiment au quotidien .

5- Vers 18h00 , lorsqu'elle aura commencé à préparer la bouffe , avertissez la que vous avez convié votre mère à diner ce soir , et par pitié qu'elle fasse un putain d'effort pour qu' une fois dans sa vie ça soit mangeable . N'omettez pas de lui dérouler la longue liste de tous les ingrédients que votre maman chérie ne supporte pas , ceux qu'elle ne digère pas , et ceux qu'elle adore mais que votre femme cuisine trop mal pour que son fin palet puisse les apprécier . Et pendant qu'elle y est , qu'elle fasse un détour chez le fleuriste parce que votre secrétaire vient de partir ( même si en réalité elle vous attend avec impatiente dans la chambre n°7 du Kyriad d'à côté ) .

6- Le mensonge étant l'ennemi du couple , justifiez vous avec une franche sincérité quand votre femme vous appellera pour s'inquiéter de votre retard . Expliquez lui que vous vous trouvez actuellement à l'hotel , en train de niquer sauvagement votre secrétaire , et ce dans l'unique but de sauver votre couple . Votre épouse comprendra ainsi que son pauvre physique vieillissant n'attise plus vos sens , et ne pourra que vous remercier de ne pas la plaquer comme une vieille merde au profit d'une belle plante plus jeune et plus ferme . Si la vérité avait toutefois du mal à passer , détaillez lui les privations , les emmerdes et la honte ultime que lui occasionnerait un divorce , et le peu de chances qui lui resterait , vu son état de délabrement avancé , de retrouver un jour l'amour .