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Le blog de L'élément superficiel

Petits articles et conseils superficiels . Quoi ? Un problème sérieux ?! Ah désolée , je suis pas qualifiée ... Ryan Gosling est fan de ce blog . Après moi j'dis ça , j'dis rien ...

LES 10 SIGNES QUI REVELENT QU'ON EST RAIDE

Publié le 27 Janvier 2013 par L'élément superficiel

1- Vous trouvez cette soirée karaoké surpuissante , originale et funcky ? Maintenant posez ce micro et regardez autour de vous ... Ca fait des plombes que vous monopolisez la scène et que vous tripez toute seule pendant que tout le monde vous observe avec pitié . Non seulement vous êtes bourrée mais vous avez démontré sans l'ombre d'un doute que vous étiez la dernière fan-accro de David et Jonathan . Socialement , vous êtes finie .

 

2- La meuf que vous scotchez tel un vieux rideau de douche depuis le début de la soirée sur la piste de danse , il a fallu qu'elle en arrive à vous repousser brutalement de sa main posée en plein milieu de votre face d'ahuri pour que vous pigiez qu'avec elle y avait pas moyen ?

 

3- Posez vous deux secondes ... Réfléchissez , rassemblez vous , et regardez le nombre de soiffards invétérés massées autour de vous dans ce pub , que vous connaissez de nul part et à qui vous rincez la gueule moyennant votre carte bleue quasi mise à disposition de tous sur le comptoir , là , à côté des 200 tickets de paiement . Oui , vous êtes raide !

 

4- Quoi ? Vous pensez avoir un problème musculaire ou neurologique parce que vous ne parvenez plus à porter votre verre à vos lèvres ? Sans commentaire ...

 

5- Finalement , celui que tous vos potes surnomment super geek eh ben il est plutôt cool . C'est passionnant le fonctionnement d'un système informatique , un vrai micro-univers ! Et puis si il kiffe les pulls sans manches à carreaux bah il kiffe les pulls sans manches à carreaux et puis c'est tout ! Attention , là encore vous flirtez avec le suicide ( social ) .

 

6- C'est vrai , le fait d'avoir remporté la coupe du "couple de danseurs de slow le plus hot" avec Julius au réveillon de l'amical des motards , ça ne fait pas de vous une torcharde incurable . C'est le fait de vous être pitoyablement vautrée pour ne plus jamais vous relever en allant la récupérer sous les applaudissements qui vous a valu cette sinistre réputation .

 

7- Simuler un mal de ventre insupportable pour éviter de bouffer le couscous de belle-maman dimanche dernier alors qu'en réalité vous étiez encore raide pétée de la veille , ça partait plutôt pas mal . C'est après , quand vous avez du feindre une gastro en revenant des chiottes où vous vous étiez subitement jetée pour gerber , que c'est devenu louche .

 

8- Deux du mat : Le nouveau jeu que vous venez d'inventer et auquel vous vous adonnez à fond avec vos potes , consistant à sortir dans la rue à tour de rôle pour aller toucher la bouche d'incendie sur le trottoir d'en face et à revenir sous les acclamations , n'est pas spécialement révélateur d'un haut niveau d'alcoolémie ( tout au plus d'un tragique défaut de neurones ) , c'est le fait de jouer complètement à poil qui l'est .

 

9- Mais non , la cousine de Julius ne prend pas mal le fait que vous ayez remporté cette manche au jeu des chaises musicales ! C'est juste que vous venez de lui déboîter l'épaule en la dégageant sauvagement pour vous asseoir à sa place ...

 

10- Effectivement , étant donné l'état dans lequel vous êtes rentré hier soir ( ou plutôt ce matin ) vous vous en tirez plutôt bien . Il n'est que 11 du mat , vous ne souffrez que de vagues nausées et disposez de toute la journée du dimanche pour vous en remettre . A un détail près : On est lundi ...

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