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Le blog de L'élément superficiel

Petits articles et conseils superficiels . Quoi ? Un problème sérieux ?! Ah désolée , je suis pas qualifiée ... Ryan Gosling est fan de ce blog . Après moi j'dis ça , j'dis rien ...

LES TECHNIQUES IMPARABLES POUR COINCER UN GRAND TIMIDE

Publié le 23 Octobre 2012 par L'élément superficiel

 

Il est TROP beau , il est classe , intelligent , mystérieux , il sent bon et il est célib . C'est l'énigme du bureau , celui qui alimente toutes les conversations féminines autour de la machine à café , ( "Tu crois qu'il est gay ?" , "Il doit être maqué c'est pas possible ." , "C'est la trace d'une alliance sur son doigt à ton avis ou pas ?" , "Oh putain , il a mis son ptit pull noir à col V !", "Je le kiffe trop quand il se passe la main dans les cheveux ... Ah il le fait il le fait !", "Tu crois que c'est un psychopathe ou un truc du style ?... Pfff détail !" ) celui sur lequel toutes les hôtesses se retournent à l'accueil , pour qui les nanas des bureaux se mettent à papillonner des bras en s'éparpillant dans toutes les directions pour se cogner dans les meubles en apprenant qu'il monte , bref celui dont la simple vision même au loin vous redonne la pêche après que big boss vous ait bien pourri la journée en passant vous voir avec un énième projet à la con sans intêret . Oui mais il est tellement secret , timide et réservé , à baisser les yeux pour vous murmurer un "bonjour" inaudible quand vous le croisez dans le couloir , à rebrousser chemin quand y a du people à la photocopieuse , à boycotter le self pour bouffer franc alone dans son burlingue et à s'écarter de dix mètres quand vous passez , tout juste s'il se colle pas en étoile de mer contre le mur pour pas vous gêner , que vous savez pas trop comment l'aborder .

 

 

Concrètement y a pas 3000 solutions pour le choper :

1- Le faire boire . Trouvez un pretexte bidon pour organiser un pot surprise un vendredi soir au boulot et démerdez vous pour envoyer des collègues le ramener à coup de grandes tapes viriles dans le dos , histoire qu'il puisse pas s'évaporer discrètement comme d'hab . Et ne lâchez pas du regard le niveau de son gobelet de Champ . Si cette technique cartonne auprès de la gent féminine y a pas de raison qu'elle fonctionne pas sur un mec .

 

2- Le coincer dans l'ascenseur . Scotché avec vous dans 1 m carré il deviendra forcément plus bavard , et qui sait , peut-être même plus actif ; tout au moins aurez-vous l'opportunité , ENFIN , d' entamer une conversation digne de ce nom avec lui "Et donc heu ... ça farte à la compta en c'moment ? Bien ou pas ?".

 

3- Lui soudoyer de l'aide sous couvert d'un motif professionnel : ordi qui bug , besoin d'un avis sur un dossier hyper capital à boucler pour le lendemain ( chez toi ou chez moi ?) , plus de stylo , ni de gomme , tiens plus de feuilles A4 non plus c'est ballot ! Si d'aventure vous parvenez à l'attirer chez vous , enquillez aussitôt avec la technique n°1 .

 

4- Foncer dans le tas en faisant fi d'un possible et mémorable râteau : "Ca te dirait on dine ensemble ce soir et après on baise ?" S'il est timide il osera jamais vous infliger la spectaculaire goujaterie du refus . ( "Je sais pas toi mais moi j'ai pas très faim .") Prévoyez somme toute un solide ravitaillement pour utiliser une fois chez vous la méthode n°1 .

 

5- Misez sur la glam attitude en sa présence , ce fameux "bombé du torse option bouton défait sur push-up maxi rembourré / cambrée à mort / bouche glossée entrouverte / regard charbonneux + lunettes de secrétaire / léger décoiffé glam-glam / parfum candy" . Attention de ne pas sombrer en mode pouffiasse nympho désespérée , exit la micro-jupe ceinture de salope affamée ou la double tartine de maquillage geisha , vous pourriez l'effrayer et la limite est subtile .

 

Vous avez expérimenté toutes ces méthodes et aucune n'a fonctionné ? Récapitulons ensemble :

 

Echec de la méthode n°1 : Il est alcoolique . Recommencez jusqu'à ce qu'il craque et finisse par se torcher pour de bon .

Echec n°2 : Il est gay . La picole ça va pas suffire , munissez vous d'un appât homo pour l'attirer chez vous et de beaucoup de substances illicites .

Echec n°3 : C'est un geek . Si vous n'avez pas les moyens intellectuels d'animer un débat sur la physique cantique , passez direct à la n°4 .

Echec n°4 : Il est impuissant . Reprogrammez la méthode n°1 avec double renfort viagra .

Echec n°5 : Désolée de vous l'annoncer de façon si abrupte mais ... Vous êtes un thon .

 

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Hubert 13/05/2015 22:51

Purée elle est redoutable cette fille.
Vaut mieux qu'elle soit moche autrement pour résister ...