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Le blog de L'élément superficiel

Petits articles et conseils superficiels . Quoi ? Un problème sérieux ?! Ah désolée , je suis pas qualifiée ... Ryan Gosling est fan de ce blog . Après moi j'dis ça , j'dis rien ...

LES TRUCS QU'ON PEUT PLUS FAIRE QUAND ON SE MET EN COUPLE ( version meuf )

Publié le 15 Avril 2013 par L'élément superficiel

Vous venez d'emménager dans l'appart de votre choupinoux d'amour , enfin , et certes y a plein de bons côtés , comme le partage équitable des tâches ménagères , avoir un partenaire de jeu tous les soirs , les tofs de couple à poster sur facebook , les collègues cageot-célibs à rendre jalouses ... , mais y a aussi deux trois inconvénients auxquels vous n'aviez certainement pas songé :

- Avant vous chiiez la porte ouverte , fort bruyamment , en fumant une petite clope et en entonnant des chansons pourries à donf . Oui mais ça , c'était avant ...

- Quand vous aviez le blues vous vous vautriez sur le canap en yoggi-mou , claquettes Scholl et tee-shirt Conforama XL pour mater des daubes en compagnie d'un pot familial d'Haägen Dazs et d'une cuillère à soupe . Maintenant va s'agir de faire montre d'un minimum de dignité en toutes circonstances .


- Pareil pour les gigantesques pizzas arrosées d'hectolitres de bière que vous étiez cap de vous enfiler le soir en solo devant la téloche , avant de slalomer jusqu'à votre piaule pour vous y effondrer et ronfler telle la soûlarde de base . De toutes façons il le croirait même pas .

- Quant à joindre vos genoux contre votre pif pour renifler vos fions nauséabonds après un déjeuner essentiellement constitué de fayots au lard , éclater vos points noirs attablée à la cuisine , vous épiler à l'ancienne avec la gamelle de cire qui dégueule de partout sur la gazinière et en string ( blblblblup ) , vous ronger les ongles des ieups dans le plumard , ou cumuler les soirées copines et vin blanc à gogo , c'est même plus la peine d'y penser . 


- Passer un trimestre sans esquisser la moindre bribe de ménage , flanquer vos fringues sales de la semaine au fond de la piaule ( inclus les slobes et les mi-bas qui collent ) , empiler la vaisselle dans l'évier façon Tétris jusqu'à game over , entasser wattmilles sacs poubelles nappés de jus d'ordure dans l'entrée , esquiver la douche du vendredi soir au lundi matin , vous glisser dans des draps pleins de miettes ( tiens ben la dégustation de chips et de gâteaux au pieu ça aussi va falloir y arrêter ) , avec les auréoles de bave séchée qui chnouffent sur l'oreiller , trainer vos crottes d'oeil et votre vieille couette grasse tout le week-end ou devoir mettre un coup de manche sur la vitre pour voir au travers , maintenant ça va plus être possible .



- Votre compil de Patrick Sébastien , le live de Linda Lemay à Argelès , le best of de Franck Mickael et le dernier album de La compagnie Créole , va falloir les benner discrètement avant qu'il tombe dessus . Même combat pour  les romans érotico-lavasses de type Arlequin ou les DVD "Beethoven" 1 , 2 et 3 , "Filles perdues , cheveux gras" , "Marche pas sur mes lacets" ou "PROF" ( souvenir de votre période Patrick Bruel ( pas la plus glorieuse )) .


à suivre : "Les trucs qu'on peut plus faire quand on se met en couple ( version mec ) .
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