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Le blog de L'élément superficiel

Petits articles et conseils superficiels . Quoi ? Un problème sérieux ?! Ah désolée , je suis pas qualifiée ... Ryan Gosling est fan de ce blog . Après moi j'dis ça , j'dis rien ...

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 1

Publié le 1 Juin 2013 par L'élément superficiel

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 1

Les mariages en général c'est chiant , surtout pour les invités qui ne sont pas spécialement proches . Alors exit le couplet tradi de type église/mairie/photos au bord du lac/repas à la salle des fête de Beuvery-la-galeuse/jeux à la con/soupe à l'oigon , tu veux que le tien soit différent des autres , VRAIMENT différent , tu veux que tous les invités s'en souviennent comme le meilleur mariage auquel ils aient jamais assisté dans leur vie , et qu'ils le citent en exemple jusqu'à la fin des temps . Oui , c'est probablement ce que tout le monde veut ...

Voici donc quelques éléments qui te permettront de rendre cet évènement supportable , et pourquoi pas ludique , du point de vue des invités en tous cas :

L'église :

Concrètement , tout le monde s'en branle . C'est long , c'est chiant . Ta chapelle campagnarde pittoresque de Saint-Victor-de-Crémieux-sous-pape avec ses vitraux classés sincèrement on l'a déjà vue , tous les potes bobos y sont passés . Se taper le baratin sectaire du curé blasé qui jette un oeil nerveux sur sa montre , faire semblant d'entonner des trucs auxquels plus personne ne croit ( à part la tante Frida et sa voix de baryton ) , et voir ta mifa et tes témoins bavasser des banalités larmoyantes et soporifiques au micro d'une voix tremblante tout en glissant discrètement vers leur meilleur profile pour les photos , ça suffit pas à nous distraire . Quant à l'échange des alliances , ce moment pathétique où tu bégayes une pauv phrase de consentement que tu t'es pourtant entrainé à dégainer flegmatiquement pendant des heures devant ta glace , franchement y a que toi et tes parents que ça émeut . Donc abrège . Et si tu peux pas te payer des compositions florales pour agrémenter l'autel et l'allée centrale , ou des vrais pétales de roses pour que ça claque un peu à la sortie , épargne nous le lancé de riz qui gratte et les bouquets plastifiés qui pendouillent misérablement des bancs .

La mairie :

Visiblement , vu comment les demoiselles d'honneur sont engoncées dans la même tenue rose malabar froufroutée flamby , ta meuf a voulu se la jouer à l'américaine . Ou alors elle les déteste toutes et elle flippait de se faire voler la vedette . Par exemple par cette bombasse blonde 10 fois mieux gaulée qu'elle , qui même aussi salement attifée surpasse allègrement la mièvrerie abjecte de sa robe dégoulinante de jupons chantilly qui dissimulent mal son gros dèrche , aux manches gigot surgonflées et au décolleté profondément vide . Respect quand même au coiffeur qui a réussi à sculpté ses trois filins tous gras en cette exceptionnelle choucroute bouclée décorée comme un sapin de Noël . Au moins la mairie c'est du rapide , l'adjoint il a pas que ça à foutre , y a déjà les autres mariés qui poireautent dehors . Et t'façon avec la farandole de chapeaux lourdingues des mémères endimanchées qui squattent devant armées de leur vieux Nikon argentique , on voit que dalle . Et sinon comment t'expliques ça ? T'as craqué ou quoi :

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 1
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