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Le blog de L'élément superficiel

Petits articles et conseils superficiels . Quoi ? Un problème sérieux ?! Ah désolée , je suis pas qualifiée ... Ryan Gosling est fan de ce blog . Après moi j'dis ça , j'dis rien ...

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 2

Publié le 1 Juin 2013 par L'élément superficiel

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 2

Les photos :

T'as choisi le photographe recommandé par tatie Jacqueline , principalement parce que c'est elle qui raque . Et t'aimerais bien laisser un souvenir à la fois romantico-chic , original et glam de cette journée pour montrer plus tard à tes petits-enfants , c'est tout à ton honneur . Alors autant te dire que ses montages en carton façon "mariée sur ta main" , "deux mariées qui te tirent chacune par une manche" , "mariée qui te fait les gros yeux en agitant l'index quand tu fais semblant de t'échapper" , "vous deux enlaçant un tronc d'arbre" ou "mariée façon dominatrice qui te marche dessus quand t'es couché par terre" , avec la pauv fontaine asséchée du parc municipal en fond perpétuel , ça laissera pas une trace indélébile . Et en ce qui concerne les tofs de groupe avec tout le monde entassé sur l'escalier de la salle des fêtes de l'amicale des boulistes de Mongin , plantés comme des piquets avec la moitié des yeux qui partent en live et les gosses qui font la grimace , et les plans improbables où les couples se ramènent à tour de rôle pour poser à côté des mariés , droits comme des "i" avec les mains dans le dos parce qu'ils les connaissent pas suffisamment pour oser les prendre par la taille ou l'épaule , ça casse pas trois pattes à un canard . Sans compter qu'on va pas acheter ça mec .

Le vin d'honneur :

Heureux les invités qui n'ont pas reçu le fameux carton d'invit complet , celui qui t'oblige à rester jusqu'à la fin coûte que coûte , ceux-ci passent nonchalamment butiner un toast , boire un verre et fumer une clope en embrassant les élus de la journée , avant de disparaitre rapido vers d'autres cieux . Pour les autres c'est le moment de jouer des coudes pour accéder au buffet , ce point stratégique où rivalisent les poivrasses en manque , les goinfres éhontés et les gosses mal élevés , jusqu'à ce que tous les petits fours haut de gamme soient écoulés , et qu'il ne reste plus que les snack cacahuètes et les pizz aux anchois ( inclus les inévitables tape-l'incruste qui connaissent pas la honte et vont tout tenter pour rester bouffer ) .

Le repas :

Là encore t'as fait grand . Déco économique entièrement bidouillée maison , par des mains pas habiles en plus , maigre envolée de ballons bleus et blancs au plafond , plan des tables gribouillé au feutre et basiquement plantée sur un chevalet , photophores peintes à la main remplie de sable ( par les gamins du centre social ? ) , gigantesque urne centrale pour le cas où y en a qui la cherchent , et Johnny l'animateur déjà bourré et sa sono sur l'estrade au fond . Et quand on voit ce que t'as prévu en alcool , on croirait que t'es jamais allé à des mariages avant . Ou alors c'est bobonne , qui te surveille du coin de l'oeil chaque fois que tu portes un toast , qui a mis les choses au clair du départ . Et vas-y qu'on se tape les jeux à la con en faisant semblant de s'amuser , les siques ringardos , les pathétiques démonstrations de ta meuf qui danse comme une planche et fait style je m'éclate avec les yeux qui puent le stress , les diapos dont tout le monde espère qu'une tof de cul s'est glissé dedans pour déconner , le repas maigrelet qui se la pète , la fontaine de Champ bas de gamme , la baston des deux potes trop bourrés qui pour ça ont du racler les bouteilles sur toutes les tables , et la soupe à l'oignon .

Putain tu nous auras rien épargné ...

LES TRUCS A NE PAS FAIRE A TON MARIAGE PAR PITIE POUR TES INVITES 2
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