LE BARBEC DE LA MORT 2

 

Séquence 2 : Surveillance assidue

Ca fait maintenant 2 plombes que le bazar frétille gaiment , y a des flammes genre 2 mètres de haut , techniquement vous auriez pu faire griller un mammouth , mais y a toujours rien sur la grille ... WTF ? C'est simple : Aussitôt que vous relâchez un peu votre attention , style le temps de remettre une tournée ( et de la boire ) , le barbec perd mystérieusement en puissance , la braise refroidit , et faut remettre du bois . Et du coup ça fait de nouveau des flammes de taré , et donc faut re-attendre que ça se calme , alors vous remettez une tournée , et le cercle infernal recommence . La moitié de la forêt amazonienne y est passé et les meufs commencent à péter la dalle , Choupinette menace d'attaquer la salade et d'ouvrir une conserve :

" -Je t'avais dit d'acheter un barbec à gaz , c'est vachement plus pratique sérieux , pinaille-t-elle en consultant le taux de calories inscrit sur le paquet de chips qu'elle vient de s'empiffrer . Rhôoo putaaaaain !

  -Pffffff ( soupir désespéré ) ... Je peux te sortir la gazinière si tu veux , franchement c'est pareil ..."

Et les potes sont bien d'accord avec vous , un barbec à gaz c'est pas un vrai barbec . Faut que ça sente le camp de manouches , que ça pique les yeux et qu'y ait de la suie bordel !

Séquence 3 : La cuisson

Pas évident de surveiller les merguez et de suivre en même temps le récit du dernier plan cul de Gégé . Sans compter que les Pastagas se réchauffent et qui faut refaire des glaçons , important ça les glaçons .

Séquence 4 : Le service

"C'est prêt ! ... Fais péter le rosé Gégé , on passe à table !"

Et c'est crâmé comme d'hab .

Et en prime vous êtes raide , comme d'hab ...