5 ASTUCES POUR PECHO SON VOISIN BEAU GOSSE

La première fois que vous l'avez vu il emménageait en face , transportant nonchalamment d'énormes cartons sur une seule épaule , torse poil ( bave ) , et passant sensuellement sa main libre dans ses cheveux ténébreux-soyeux ( OK "cheveux ténébreux" ça existe pas mais ça illustre trop bien quand même ) , concrètement vous avez pas quitté la fenêtre de toute la journée , déchiquetant d'ailleurs inconsciemment le rideau avec vos dents .

La première fois que vous vous êtes parlés c'est quand il est venu se rencarder rapport au ramassage des ordures . Hélas , il vous a surprise au tombé du pieu , avec une authentique tête dans le cul , des cheveux hirsutes-collés d'un côté , des petits yeux grisouilloux-bouffis , des crottes d'oeil nappées de mascara qui coule , et affublée d'un pyj Barbie taille 14 ans sur des chaussettes deux bandes accordéonnées . Tchi tchaaaa ! Même pas vous lui avez offert un café .

Alors OK , ça va pas être simple de vous rattraper ...

1- On est samedi et il est en train de bricoler dans son jardin ? Voilà le moment idéal pour laver votre bagnole :

2- Il kiffe le jardinage ? Ben faut vous y mettre , il sera certainement open pour vous filer des conseils sur la période de floraison des ... enfin des ... Bof rien à foutre , radinez-vous achez lui avec le premier sachet de graine chopé chez Botanic , un mini short et un sourire qui fracasse .

3- Vos deux premières tentatives de harponnage ont capoté ? Bon , passons au plan B .

Le plan B consiste à l'attirer chez vous sous un pretexte bidon , pour ensuite le faire picoler afin qu'il se détente et se déshinibe ; il s'articule en 3 étapes :

1- Attendez la tombée de la nuit ( oui , à moins qu'il soit alcoolique y a quand même peu de chances pour qu'il accepte une mousse de bon matin ) , partez en quête d'une araignée à travers la baraque , et capturez-la . Les plus prévoyantes en auront coincée une à l'avance dans un bocal , genre la bonne grosse mémère velue des campagnes , les plus terrifiées auront racolé un pote pour le faire à leur place .

2- Relâchez le morceau sur le mur de votre chambre , enlevez votre gros gilet pourrave de sur votre nuisette de compèt , et appelez votre sauveur à la rescousse en usant d'une voix sensuello-terrifiée .

3- Une fois le monstre maitrisé , fendez vous d'une foulitude de remerciements tremblottants et offrez lui un verre ... Puis deux ...

4- Le plan C ( variante du plan B ) . Vous avez bien un truc à réparer chez vous ? ... Réfléchissez ... Vous voyez le tuyau du lavabo là ? Prenez une masse et défoncez-le ... Voilà , maintenant vous en avez un ! Reste plus qu'à vous laver les dents ( ou vous épiler la teuch , ou les deux c'est selon ) .

5- Ca fait maintenant 3 mois que vous vous voyez régulièrement , vous faites souvent des trucs ensemble et êtes devenus quasi potes , sans que malgré tous vos efforts le moindre début d'embryon de semblant d'ébauche d'ambiguïté ne s'installe entre vous , fail . Désespérée et vexée à mort par son indifférence acharnée ( "Putain j'en connais qui feraient moins les difficiles hein !" ) , vous lui sortez le gros plan du diner intime à la maison le vendredi soir , plus connu sous le nom de "plan du désespoir" , en mode bougies et tout le bordel . Il accepte ( manquerait plus que ça ) . Yeaaaah ! Double roulade , triple épilation , raquage d'une bouteille de Champ et étalage de pétales de rose sur les draps .

Si aucune de ces solutions n'a fonctionné , il y a deux raisons probables :

1- Vous êtes un boudin imbaisable , même pour un vieux coup d'un soir ça le fait pas .

2- :