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Vous vous êtes fait larguer par l'amour de votre vie ( pour une sombre histoire de partouze brillamment menée chez un ex , bof , rien de terrible selon vous ) , vous n'envisagez pas l'existence sans lui et vous êtes prête à tout pour le récupérer ? Voici quelques techniques , certes honteuses et humiliantes mais efficaces , pour le ramener dans le droit chemin , enfin dans votre pieu :
- Le harceler , le menacer :
A force de vous voir rôder dans son quartier et débouler chez lui à point d'heure , à moitié sappée , armée de bas couture à bordure apparente et les loches pointés à l'extrême bord de décolletés pigeonnants , de s'entendre promettre mille merveilles kama sutriques , il va bien finir par craquer pour un ptit coup vite fait . Et quand il le fera , n'oubliez pas d'allumer la caméra planquée dans votre sac ( voir "Millenium , l'homme qui n'aimait pas les femmes" , la scène du viol de Lisbeth Salander ) . Puis menacez-le d'envoyer l'enregistrement comportant une date bien visible à sa nouvelle meuf s'il refuse de vous revoir régulièrement ( "Oh oui , dis-moi que je t'ai manqué et que ta nouvelle nana est un tank au pieu!" , "Hein ? Euh ouais ouais , s'tu veux , ahhhrghhh ." ) , cet enregistrement que vous compter d'ailleurs postez prochainement sur internet et envoyer à tous ses contacts .
- Le braquer avec une arme :
Si les mecs font les cakes quand ils paradent en pack de potes , en vrai , quand ils sont seuls ils font super moins les malins , certains se révèlent même être de véritables tafiolles , et y a une chance sur deux pour que votre ex fasse partie de cette catégorie . Alors autant dire qu'à la vue d'un gun y aura plus personne , juste un petit tas de viande pétrifiée dans une flaque d'urine , genre qui bifurquera cash pour reprendre le droit chemin . Si d'aventure il se révélait avoir plus de couilles que vous l'auriez supposé , retournez l'arme contre votre tempe et réitérez la menace .
- Se la jouer poto/friend promiscuité :
Entre vous c'est dead de chez dead ? OK , no problémo , on reste potes . Alors c'est pas vraiment un souci si , après lui avoir demandé de passer réparer la chaudière et lui avoir sournoisement blindé la gueule à grands coups de vodkas/tagadas ( genre le truc auquel vous êtes bien placée pour savoir qu'il ne peut résister ) , il se retrouve raide égaré dans un vol retour de Las Vegas avec une alliance en plaqué au doigt gauche .
- Lui reprendre sa collec de jeux vidéos :
En 10 mois de vie commune vous lui avez offert 10 jeux vidéos qui tuent , donc aucun qu'il ait réussi à terminer malgré un acharnement rare de tous les soirs et de tous les week-ends . Alors s'en voir subitement privé , si près du final de Assassin's Creed III , il pourra décemment pas le supporter .
