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Ouais , les vacances c'est fini . Vous devez donc vous débarrasser de quelques-unes de ces habitudes qui se sont sournoisement mais solidement ancrées pendant le mois d'août , paye ta depression de septembre ...
1- Déjà que ces derniers temps ça devenait hard de décoller du pieu avant 14/15 heures du mat , alors se faire décoller les tympans par du Christophe Maë endiablé à 6 , soit l'heure à laquelle vous commenciez juste à songer à aller vous pieuter avant de finalement vous laisser tenter par un dernier oinj arrosé du fond de votre bouteille de sky quotidienne ... Et putain la lumière artificielle ça brûle !
2- Adieu les petits dèjs de folie , style les cappuccinos XL de la paillotte de la plage , les baguettes entières noyées sous le Nutella et les croissants tout chauds que vous rapportiez de la boulangerie de Floumy-sur-mer en trainant la claquette Fila moyennant 2 de tension sous le caniard . Bonjour le triple expresso torché en 2/2 qui crame la gorge , la vieille brioche molle en sachet abandonnée entamée sur un coin de table , et le fond de jus d'orange avalé à même la brique .
3- Se concentrer 8 plombes d'affilé sur les wattmille dossiers épineux-barbants qui se sont téléportés sur votre bureau en votre absence , alors que jusqu'ici votre seul effort mental quotidien consistait à noircir une grille de sudoku sous un parasol Heineken , coordonner vos mouvements pour faire une bombe avec le ballon au voley , estimer le temps de cuisson d'une côte de boeuf au barbec , acheter assez de bouteilles de pinard pour tout le monde ou scruter sans faillir les miches d'une bonnasse en monokini , c'est chaud . Surtout avec un début de délirium trémins .
4- Se farcir les propos déprimants de la grosse Gigi de la compta avant même d'avoir ingéré un café lavasse au distrib , les blagues Bigard suréculées de Freddo dit "Pellicules-man" , l'outrecuidanse pompeuse de Philippe le lèche-boules , l'incessante mauvaise humeur de Brigitte la vieille meuf pas bonne-frustrée-mal baisée , ou l'haleine alambiquée-moisie de Gégé pendant la pause , c'est un coup à vous faire repenser l'orientation de votre carrière .
5- La rentrée c'est aussi le moment de payer vos 4 semaines de négligence d'origines multiples :
- Ménagère ( paye ton carrelage qui colle , ton panier à linge qui flirte avec le plafond , ta savonette arçonnée à tout jamais sur la faïence crasseuse de la baignoire , et ton tapis de poils frisés parsemés autour des chiottes ) .
- Administrative ( la feuille des impôts collée sur le frigo par-dessus 200 autres papelards , elle date de quand ? 2011 ? Ah merde ! ) .
- Culinaire ( indice : tes jeans n'ont pas rétréci au lavage , cette chemise qui ferme c'est pas une pote maigrichonne qui l'a oubliée , et ce n'est pas le tee-shirt de Princesse sur lequel tu t'évertues à tirer ) .
- Capillaire/pillositaire/dermique : La botte de foin sur le crâne , la stachmou de roumaine , les zones du visage dites "sensibles" valonnées de points noirs et reluisantes de sébum , ou les talons surépaissis cagneux à force de glandouiller pieds nus , c'est pas trop tendance dans le monde de l'entreprise .
Allez courage , encore 11 mois à tirer !
