10 TRUCS A FAIRE AVANT LA FIN DU MONDE

1- Fracasser son compte bancaire au moyen d'un séjour au soleil en formule all inclused comprenant cantine étoilée ( avec champ frappé au petit dèj ) , essais de grosses caisses sur circuit et concours de tee-shirts mouillés tous les soirs . Et pas hésiter à creuser des découverts sans fonds , on s'en fout .

2- Débouler au débotté dans le bureau de son boss , en string et avec une plume dans le cul , et lui entonner gaiement un authentique "Au revoir Président" .

3- Avouer à Choupinou les deux trois trucs qu'on a sur l'estomac depuis longtemps afin de partir apaisée : C'est pas exactement les gamins qui ont pété la console , la rayure sur la bagnole n'est pas mystérieusement apparue dans la nuit , et le chèque de 350 dollars aux galeries Lafayette c'était pas une erreur de la banque .

4- Balancer des vérités cuisantes à tous les nases qui nous gavent depuis des années . Ex : "Gégé , arrête tes plans drague avec moi , t'es vieux , t'es con , tu pues de la gueule , franchement t'es pathétique ." , "Katia t'es vraiment la reine des salopes . Et je suis pas la seule à le penser , tout le monde le dit au bureau et même ceux qui t'ont pas encore niquée ." , "Belle-maman , c'est peut-être pas pour ma cuisine que ton gamin m'a épousée , ça je te l'accorde , mais t'inquiète , j'ai d'autres qualités que tu soupçonnes même pas ." , "... Au fait belle-maman , si beau-papa retrouve sa secrétaire à l'Ibis de la zone industrielle tous les jeudis , c'est pas non plus pour sa cuisine ." etc ...

5- Réaliser le plus de fantasmes possible ( et assimiler l'évidence que celui de la navette spatiale échouée sur Mars avec à son bord un bataillon de légionnaires , c'est mort de chez mort ( ouais non mais comment ils sont arrivés là on s'en tape , c'est un fantasme )) . Quant à tous ceux qui auront ligotté leur voisine dans la cave , reste plus qu'à prier pour que ça soit VRAIMENT la fin du monde .

6- Aller voir le voisin au sujet de sa 400ème pétition à la con et lui coller une grande baffe à travers la gueule .

7- Poser une bombe artisanale au siège de la SNCF ( ou des impôts ... ou les deux ) .

8- Abandonner son régime , pulvériser sa balance contre un mur et réserver des restaus de oufs pour tous les repas jusqu'au 21 décembre .

9- Se prendre la caisse du siècle à la vodka avec tous les potes .

10- S'afficher fièrement dans le slim rose fluo qu'on avait jamais osé porter .