LES LENDEMAINS DE CUITE QUI CHANTENT (ou pas) : VERSION MEUF

D'abord vous devez vous frotter les yeux pour y croire , et pas seulement parce qu'ils sont colmatés au mascara . Mais non , vous hallucinez pas , IL est bien là , en train de ronfler tranquillou sous votre couette Habitat . Donc vous vous levez discrètement pour aller vous rafraîchir la teuch en loosdé , vous désinfecter la cavité buccale à grands coups d'ultra brite , vous désincruster les crottes d'oeils et vous retaper la façade en mode naturel , avant de rejoindre Apollon avec deux cafés bien serrés pour le regarder pioncer , appuyée sur votre coude avec un air débile et la bouche pendante .

Au fait , si vous voulez qu'il reste pour le petit dèj , y a quand même deux trois trucs à éviter :

- Lui exprimer votre gratitude pour vous avoir tenu les cheveux tandis que vous gerbiez à gros jets sur le parking de la boîte .

- Lui demander son prénom .

- Lui annoncer son classement parmi les 200 pélots que vous avez ramenés cette année , et lui filer une note , même si elle est bonne .

- Lui coller un test de grossesse sous le nez , surtout s'il est positif ( "Ouais c'est les nouveaux , ils sont fiables dès les premières heures !" ) .

- Rassembler ses fringues et les jeter par la fenêtre pour l'obliger à rester .

- Lui grimper sauvagement dessus avant qu'il ait bu son café .

- Appeler sa femme pour lui raconter la soirée et la nuit en détails .

- Lui taxer du blé parce que vous êtes un peu just en ce moment .

- Appeler vos parents pour organiser une première rencontre , enchainer avec le rabbin dans la foulée , et lui demander son avis sur sa potentielle conversion au judaïsme .